能量方向（2 型的天生流向）

• 先流向：人、關係、需求、照顧、被需要
• 世界翻譯成：你還好嗎？你需要什麼？我可以幫你什麼？

能量強度（2 型的優勢也是風險）
優勢：共感強、能承接、很會支持人、建立信任很快
風險：強度過高 → 變成「過度介入」與「自我耗竭」

能量摩擦（2 型的主要耗損源）
a.用付出換連結（給得越多越安全）
b.不敢直接要（需求繞路，用暗示、委屈、期待回報）
c.界線模糊（別人的需求吃掉自己的時間與身體）

能量回路（2型 最佳恢復路徑）
2 型型最有效的回路是：
先收回能量（身體界線）→ 再承認需求（心真實）→ 再做交易清楚（頭協議）

2型 的預設掃描：他需要什麼？我能幫什麼？我被需要嗎？關係溫度如何？
這讓你很有吸引力，但也會讓能量優先投在「照顧別人」，自己的目標與身體訊號被忽略。

主動投資的方向：
a.從「先顧你」→「先顧我也在其中」
b.從「被需要」→「互相支持」
c.把注意力投到：自己的需求、界線、與可持續的付出

操作句：
「我現在在追的是被需要/關係安全，還是真正有效的支持？我是在愛，還是在求認可？」

2型 常見誤判：
a.「我若不付出，就不會被愛/被重視。」
b.「我提出需求會顯得自私，會被拒絕。」
於是能量被拿去：取悅、扛太多、默默付出換安全，真正的創造/成就反而被堵住。

操作句（能量交易）：
「我正在用___（照顧/討好/先答應/不說需求）換___（被愛/被肯定/關係安全），代價是___（耗竭/怨氣/失衡/忽略自己）。」
替代條款：
「我可以付出，但我要清楚說需求與條件；被愛不需要靠透支換。」

2 型在壓力下常見固定模式：
過載：更黏、更想照顧、更想被需要；或一口氣扛到爆
洩洪：失望、怨氣、冷掉、被動攻擊（「我都做了你還…」）操作句：
「我是過載（黏、扛、急著照顧）還是洩洪（冷、怨、縮回去）？」
過載→降載三招
a.先停：我現在是“要被愛”還是“要解決事”？
b.設上限：我只給到___（時間/範圍/次數）
c.把照顧改成提案：提供選項，不包辦
洩洪→聚焦三招
a.把怨氣翻成需求：我需要你___
b.一次說清：期待、交換、界線講明
c.先照顧自己（補電），再談付出

2型 常見防衛：不說自己要什麼、用付出換位置、用「我這麼做都是為你好」包住控制。
短期看似關係更穩，長期摩擦上升：你累、對方也壓力大。

操作句（找摩擦點）：
「我在躲哪個感受/需求/風險？」
（2型 常躲：怕被拒絕、怕被看成自私、怕不被需要。）

把防衛升級成有用策略：
a.取悅 → 清楚請求（我想要/我需要/我希望你…）
b.默默付出 → 先談交換（我可以幫到哪裡，你能回應什麼）c.情緒勒索影子 → 界線＋尊重對方選擇（你可以拒絕，我也會調整我的付出）

2 型的心中心很強（連結、同理），但容易忽略：
身（界線/身體訊號）：我累了嗎？我有沒有超出上限？
頭（策略/風險/交換）：這份付出是否有效？是否可持續？是否雙向？

90秒整合決策：
身：界線清楚嗎？我今天能給多少？我的身體在說什麼？
心：我真正要什麼？我想被怎麼對待？
頭：最小下一步＋風險收斂？（對方是否願意？交換是否清楚？停損點？）

常見說法：
壓力下像8型：更控制、更強勢、更想主導關係（因為怕失去）
成長時像4型：更誠實面對自己、承認需要、情感更真

失衡→回路開關模板：
「一旦我出現___（早期信號），立刻做___（回路行為）。」

2型 的常見早期信號：
a.開始急著幫、忍不住插手、開始計較回報
回路行為：
b.先問一句：「你要我聽、給建議、還是實際幫忙？」（不包辦）
c.再說一句需求：「我願意幫到___，我也需要___。」

SP 2：用照顧打造安全與生活支持；過載＝過度付出換保障
潛能：照顧系統化、很會照顧團隊與家庭運作
補弱：記得補身體電量與財務/時間界線
SO 2：在群體中成為關鍵支持；過載＝需要被看見、易委屈
潛能：社群經營、關係網、資源整合
補弱：練「不被需要也值得」
SX 2：強烈一對一連結；過載＝黏/佔有/測試關係
潛能：深度親密、情感穿透力、強感染力
補弱：把強度維持在可持續（7分熱），尊重彼此空間

快速判讀：你最常焦慮的領域，通常是主本能過載或弱本能欠債。

a.每天一次說需求：用一句話說「我需要___」
b.每天一次設界線：我可以___，但我不會___
c.先問再幫：你要我聽/建議/幫忙？（避免包辦）
d.補電：睡眠/身體/獨處時間先顧好，付出才不變交易

如果你告訴我：你比較像 SP/SO/SX 哪種2，以及你最近常卡在「過度付出」還是「怨氣冷掉」，我可以把你的「早期信號→回路行為」做成一張專屬作戰卡（含你講得出口的台詞）。