核心需求：空間、邊界、理解與掌控、資訊清楚、低耗能節奏、被尊重不被侵入
核心恐懼：被入侵、被情緒淹沒、被要求立刻回應、資源被掏空、顯得無知/失控而受困
職場天賦：分析拆解、抓關鍵資訊、建立框架與系統、提出理性方案、危機時保持冷靜
職場盲點：沉默與撤退像冷漠；只談事不談感受讓人覺得不合作；回應太慢造成信任落差

• 三中心：頭中心（安全/風險/預測/選項）
• 反應組：能力勝任組（先壓住情緒、用理性解決）
• 立場姿態：退縮型（需要空間整理思路、慢回來）
• 健康度
  • 低健康：更關、更躲、更切斷，用消失保護能量
  • 高健康：先報備再撤退、給時間點回來、補一句在乎與立場

5 型最大的優勢是：思考深、判斷準、能做出可靠方案
但在 8/3/1 強勢主管眼裡，5 型最容易被誤讀成：
8 眼裡：你在躲、你不扛、你不夠直接
3 眼裡：你慢、你不會包裝成果、你不懂戰場
1 眼裡：你標準不一、你不照流程、你不嚴謹（或反過來：你太鑽、卡進度）

所以 5 型的核心策略就一句話：
把「你的腦袋」翻譯成「主管能管理的三件事：目標 / 授權範圍 / 回報節點」。
你不是在要自由，你是在「降低風險、提高交付」。

原則 1：先給可交付，再談最佳解
強勢主管最怕你「想很久但不交」。
你要用兩段式：
先交一個可用版（MVP） → 讓他安心
再提最佳版 → 把品質拉上去
原則 2：所有不同意，都用「選項＋代價」表達
5 型最常死在「講道理」：你越講越像辯論，主管越覺得你在挑戰他。
你要改成：
A（最快）/ B（最穩）/ C（品質最好）
每個選項的代價（時間/風險/資源）
請他拍板（你把角力變成授權）
原則 3：用「決策紀錄」保護自己，也讓強勢主管放手
一句話：你不怕做事，你怕重工與扯皮。
所以你要養成固定輸出：
一頁簡報 / 一段訊息：目標、範圍、時程、風險、下一步
讓主管覺得：你可控、可交代、可追蹤

衝突核心

8 型要的是：扛、快、直、不要廢話
5 型要的是：清楚、邏輯、邊界、不要被侵犯能量

8 型不是不尊重你，他是用「壓力測試」看你能不能扛。

你的做法（讓 8 放手的關鍵）

a）先站隊，再談方法
你要先給 8 型「你跟他同陣線」的感覺。
可直接用：
「收到，我站在把事情做成這邊。你給我底線跟優先順序，我來扛交付。」
「我可以扛結果。你要快還是要穩？我給你兩個路徑，你拍板。」

b）把辯論改成「授權切割」
你不是問他意見，你是在切責任。
授權切割句：
「A 我全權、B 我做你每天下午回報一次、C 你決策我執行。你選一個我就照走。」
c）禁忌（8 型會直接爆）不要說：「你這樣不合理」→ 他聽成挑戰
不要長篇大論解釋背景 → 他只要結論與下一步
不要用冷處理（不回訊）→ 8 會加壓加控

衝突核心

3 型要：快、贏、可見成果、對上好交代
5 型常做：在背後把系統做對，但不會把成果「變可見」
所以 3 型不一定覺得你不強，他是看不到你的價值。

你的做法（讓 3 型覺得你「可靠又能做」）

a）把你做的事 KPI 化
你不用討好，但要會翻譯。
可直接用：
「這個做法可以讓錯誤率下降/交付時間縮短/成本降低，我用兩天做一個可交付版本。」「我
今天完成三件事：A、B、C；卡點是D，需要你拍板。」

b）固定「短而密」回報（3 型超吃這套）
3 型最怕：你很強但失聯；他會改成微管理。
回報模板（30 秒）
進度：目前到 60%
風險：剩兩個風險需求：
請你決策 1 件事
下一步：我今晚交第一版

c）禁忌
不要只講「研究中、還在想」→ 3 型聽成拖
不要把成果藏起來 → 3 型會把功勞給能說的人

衝突核心

1 型要：標準、正確、可稽核、流程
5 型要：合理、有效率、最小干擾
你們都理性，但會卡在「標準與細節」：很容易變成互相挑錯。

你的做法（讓 1 型安心、你也不被榨乾）

a）一開始就要「評分規則」
你不要等他挑你才改，你要先把規則抓出來。
可直接用：
「我想先確認三個標準：你最在意的是格式/風險/一致性哪三個？我先把這三個做到滿分。」
「哪些是紅線不能動？哪些我可以自行判斷？我們先定界線，後面才不會重工。」

b）用「變更管理」堵住無限修正

1 型壓力大時會一直修一直修，你要用制度保護交付。
可直接用：
「我們用一個規則：大方向只改一次，之後都算微調；每次修改集中在一個回合，不然會一直重工。」
c）禁忌
不要用嘲諷語氣說他龜毛
不要跟他爭「誰比較對」
你要爭的是：交付效率與修改成本

a）動力學：為什麼 5 型× 6型 會越催越慢？
6 型主管（焦慮風險型）的壓力語言
「不確定 = 可能出事 = 我背鍋」
所以他會：反覆確認、訊息秒催、要你立刻回、一直改規則來求安全
5 型部屬（理性需要空間）的壓力語言
「被打擾 = 思考中斷 = 我失控」
所以你會：想躲、想等想清楚再回、越催越退、甚至冷處理
於是形成迴圈：
6 型越催 → 5 型越退 → 6 型越不安更催 → 5型 更慢
這不是能力問題，是安全感補給方式不同。

a）動力學：為什麼 5 × 4/2 特別容易爆？

4/2 型主管（情緒/關係導向）的壓力語言
4 型：我要被理解、我要獨特/品質、你要懂我的感受與品味
2 型：我要被在乎、我要被回應、我要感覺你站我這邊
壓力來時常用：情緒、語氣、酸話、失望、關係拉扯去推動事情

5 型部屬（理性/界線/資訊導向）的壓力語言
我要清楚、我要邏輯、我要界線、不要被情緒打斷思考
壓力來時會：沉默、縮、只回結論、用數據冷回（在對方眼裡像冷血/不在乎）

所以衝突不是誰有問題，是需求不對頻：
他要「感覺被重視」才有安全感
你要「清楚與界線」才有安全感

b）5 型的核心策略：用「三句話」把局面拉回可執行（你給的那套，我幫你做成可直接用版）

三句法（每次都用，極省能量）
承接感受（不需要真陪哭，只要讓他覺得你有聽見）
給結論（A/B）
給下一步（時間點＋交付形式）

你可以直接套這個模板：「我懂你在意的是 ___（進度/品質/被尊重/不要出包）。
結論我建議走 A/B。
我會在 X 點 給你 可用版，細節我放在附檔/訊息下面。」

這三句講完，4/2 的情緒就會降一半，因為他得到「被看見」；你也把主導權拿回「決策與節點」。

面對 4 型主管：重點是「品味/獨特/被理解」
4 型不只在意事情，他在意「你有沒有懂我的想法與審美」。

你要做：
回饋要有「理解他的意圖」：你看到他想要什麼氛圍/價值
再用 5 型強項把它落地：規格、選項、交付

一句到位：
「我懂你要的是『___ 的情緒與質感』，不是只是把東西交出去。我建議 A 方案最接近你要的調性。」
面對 2 型主管：重點是「關係/站隊/回應」
2 型要的是「你在不在我這邊」，不回他就會更黏、更情緒。

你要做：
先給一個短回應（讓他感覺你有在）
再給一個小承諾（我幾點回、我會處理）
你不需要分享太多私事，只要「有回應」

一句到位：
「我收到，也謝謝你提醒。我現在先把這件事扛起來，X 點我給你第一版，你放心。」

你不需要變 2 型，你只要做到「情緒承接的最低劑量」。

最低劑量的承接句（超省力）
「我有聽到你在意的是 ___。」
「我理解你會在意，因為這會影響 ___。」
「我知道你不是在針對我，你是在擔心 ___。」
這種句子不用深入感受，但能讓 4/2 感覺被重視。

當他丟情緒/酸話/混亂需求，你就貼這段：
「是的。我聽懂你在意的是：（進度/品質/被尊重/不要出包）。
我把現況整理成兩個方案：
A：（快/穩/成本）
B：（快/穩/成本）
我建議選 A，原因一行：。
我會在 X 點給你可用版（含細節/附件），你選 A 或 B 我就推進。」

這段會讓 4/2 覺得：你有在乎、有在做，而且你能帶他回到可控。

你（5 型部屬）聽到的是

• 界線被吃掉：你的時間、專業判斷、思考節奏被侵犯
• 被逼站隊：要你表態、服從、情感交換
• 不確定與混亂：需求一直變、標準不清、口頭翻案
  → 你會本能地「退、冷、縮、晚回」，來保護能量與理性

他（8/2/6 型主管）在做的是

• 8 的控制：確保主導權、確保事情照他能扛的方式走
• 2 的關係：用靠近/施壓/失望感來拉你回來（他想要的是“你在我這邊”）
• 6 的風險：怕出事、怕背鍋、怕不確定，所以反覆確認、秒催、要你即時回
  → 他越不安就越控；你越退他越覺得你不可靠，就更控

所以這不是誰壞，是互相踩到安全感。

b) 5 型要贏，靠的是「制度化的界線」，不是情緒對抗

你想要空間，不能用「不要管我」換；
你要用 “讓他更安心的管理方式” 來交換你的空間。

你的核心句就是你貼的那句：
「我站在把事做成、讓你可交代這邊。我提一個合作規則：授權範圍＋回報節點＋決策紀錄。」

這句話的厲害在於：
你先站在他的核心焦慮（可交代、可控、可追責）那邊，他就不會把你當敵人。
然後你提出規則，把他的掌控需求「收納」成流程。

c) 三個武器：授權範圍＋回報節點＋決策紀錄（逐一教你怎麼用）
c1) 授權範圍（A/B/C 切割）：把角力變管理
8 型最怕主導權被挑戰、6 型最怕責任不清、2 型最怕你不站他。
A/B/C 一丟出去，三個點都被安撫。
A 我全權：你只看結果（最省你能量，也最能展現你專業）B 我執行，你定期確認：例如每天 16:00 回報一次
C 你決策，我照做：避免你背鍋、避免他事後翻案

你要用的句型：
「這件事我們用 A/B/C 分工，你選一個，我就照規則走。」

d) 5 型最常犯的錯（會讓 8/2/6型 更控制）

冷處理/失聯
6型：恐慌 → 秒催
8型：覺得被挑戰 → 加壓
2型：覺得被拒絕 → 情緒拉扯
✅ 你要做的是：先回「收到＋時間」，再去思考

跟他辯論對錯
8 型只聽到「你在挑戰我」
6 型只聽到「不確定變多」
2 型只聽到「你不顧我的感受」
✅ 改用：選項＋代價＋請他拍板

直接說你在情勒/控制我
這句會讓他立刻升級手段（因為他覺得你在否定他的人格）。
✅ 改說：我需要一個合作規則（流程化界線）

a) 九型翻譯：
3/2/9 在顧面子與和氣；你直球是為了效率/真相。
處理手法（台灣職場最穩）：
會議上給台階：先順著方向、不要當眾糾正
會後給證據：用書面補充（讓對方可對上交代）
用“確認”取代“反駁”：「我確認一下你的優先順序是A>B對嗎？」

c) 會後私下：你如何用「書面」讓真相落地（5 型最強領域）

會後書面要長什麼樣（5 型必殺格式）
短、硬、可交代：

• 結論：我建議 A
• 原因：1/2/3（每點一行）
• 風險：若走 B，風險是 ___
• 需要決策：請你回覆「選 A 或 B」
• 下一步：我在 X 時間點交付可用版

這個格式的目的不是教育他，是讓他：

• 對上有材料（3）
• 對你感覺你有在支援（2）
• 把衝突消音、讓事情平順（9）

一個你可以直接貼的會後訊息模板
「我把剛剛會議結論整理成一頁：

1. 目標：___
2. 優先順序：A > B > C
3. 我建議方案：A（原因：___）
4. 風險與備案：___
5. 交付節點：X 點可用版、Y 點完整版
   你回我『A/B』我就照此推進，方便你後續對上交代。」