6型的衝突核心不是「多疑」，而是：我想要安全、可預期、可依靠；我怕風險、怕被背叛、怕事情失控。
所以 6型健康層級下沉時會變「焦慮追問、反覆確認、測試對方、悲觀預演、抓細節挑漏洞」；高健康層級會變「把焦慮說清楚、用透明與規則建立信任、把風險管理變成共同作業」。

6型的核心引擎
核心需求：安全、可靠、承諾、可預期、被站隊、資訊透明、不用一直猜
核心恐懼：被背叛、被拋下、局勢失控、對方不可靠、自己判斷錯而受傷
衝突天賦：風險雷達敏銳、能提前預警、能找漏洞與備案、能守規則與承諾、能為關係建立制度與防線
衝突盲點：焦慮升高就追問與測試；容易災難化、懷疑動機；不擅長在不確定中放鬆，讓對方覺得被審問
6型在四個快速定位中的位置
三中心：頭中心（安全/風險/預測/選項）
反應組：情緒反應組（要真實、要立刻回應，焦慮情緒大）
立場姿態：順從型（尋求認可與安全，傾向照規則、確認立場）
健康度：
低健康：本能自保＝更疑、更問、更測、更抓細節，把害怕藏成質疑與控制，讓關係進入審判模式
高健康：看見動機＝能先說害怕、能把問題收斂成「三問＋Plan B」、能用透明與承諾建立信任而非測試
6型的關係操練不是「不小心」，而是「安全有沒有被導向信任與同盟」。 

為什麼 6×7 型特別容易升級成大吵（強度高）
兩個都屬頭中心，衝突底層都在處理「不確定與風險」，但方法相反：
6型用確認、規則、承諾換安全感
7型用轉移、輕鬆、選項換安全感
所以一方越焦慮越問，另一方越被問越想跑。
衝突電路在吵什麼
表面：你到底會不會做到／你不要一直逼我／你怎麼每次都講得很嚴重。
底層：
6型在問：「你靠不靠得住？出事你會不會扛？我可不可以放心？」
7型在問：「可不可以別把日子搞那麼沉重？我還有沒有空氣和自由？」
6 型壓力下的典型反應（焦慮求確定）
會反覆追問：時間點？承諾？怎麼做？如果失敗怎辦？
會想建立規則：流程、底線、責任歸屬、備案都要講清楚。
內在翻譯：你不明確＝有風險＝我會出事，所以我必須問到安心。
常見句型：
「你確定嗎？」「你保證嗎？」
「那如果出了問題呢？」
「你給我一個明確答案。」

結果一：6型 的典型感受與控訴
覺得7不負責、不落地、講得很好聽但做不到。
最痛點：模糊承諾、變來變去、遇到壓力就跑。
結果二：7 型的典型感受與控訴
覺得6太焦慮、太多規則、太控制，生活變得很悶很沉。
最痛點：被逼交代、被逼保證、被情緒與責任壓住。
最容易爆的雷區
6型在情緒高點逼「你現在就答應」；7用「好啦好啦」先敷衍過去。
7型用玩笑或輕描淡寫回應6的恐懼 → 6覺得被嘲笑、火直接上來。
6型把7貼標籤「你就是不可靠」；7把6貼標籤「你就是控制狂」。
一句話總結
6×7 型的大吵本質是：6型用確定與承諾求安全，7型用輕鬆與逃離求安全；6型越追越慌，7型越被逼越想跑，最後就炸。 

外部壓力：工作強度、工時、職場挫敗、經濟景氣、家庭突發事件
家庭系統壓力：婆媳/岳家、原生家庭干預、親友界線、節日與紅包
生活結構壓力：家務分配、作息不同、通勤、居住環境、搬家
育兒壓力：睡眠不足、教養理念分歧、誰是主要照顧者、帶娃疲勞
財務壓力：收入落差、消費觀、投資風險、負債、隱性金錢焦慮
心理壓力：低自尊、焦慮/憂鬱傾向、過度警覺、情緒調節困難

6型低健康層級（健康層級下沉）
壓力一大（錢、工作、育兒、婆家）→ 腦袋自動進入「風險掃描」
會開始想到最糟情境、反覆演練：「如果發生X怎麼辦？」
容易把不確定感投射到伴侶：你是不是不可靠？你是不是會跑？
6型高健康層級
先把焦慮命名：我在不安、我在怕
把焦慮轉成「資訊需求＋備案需求」而不是指控
可直接用的句型
「我現在很不安，我腦袋一直在跑最糟版本。我需要你把資訊講清楚。」
「我需要的是可預期：我們的計畫、時間表、Plan B。」
伴侶最有效接法
先站隊：「我在你這邊。」再給資訊與承諾（不要先嘲笑他想太多）。

被否定/被看不起（尊嚴、能力、價值感被踩）
被控制/被逼表態（界線與主權）
被忽略/不被在乎（親密感與被需要）
不可靠/拖延/說到做不到（安全感與信任）
不公平（付出不對等、誰比較累）
累積已久的小事（最後變成「你一直都這樣」）

最常引爆 6型的點
失信/說到沒做到（哪怕是小事）
資訊不透明、含糊、突然改變（行程、金錢、交友）
對方情緒暴衝、威脅離開（安全感瞬間歸零）
被說“你想太多/你很煩”（焦慮被羞辱）
6型高健康層級止血
不用追問逼供，而是提出「我要什麼資訊＋我要什麼承諾」
把懷疑改成共同檢查機制
止血句型（建議背起來）
「我現在焦慮升高，我怕我會越問越多。我先停一下，我需要你給我三個資訊：＿＿。」
「我不是在抓你，我是在找安全感。我們訂規則，避免我一直猜。」

權力與決策：誰說了算？誰需要被尊重？
親密與距離：要陪伴還是要空間？黏與冷的循環
責任與分工：家務、育兒、照顧長輩、情緒勞務
金錢與風險：存錢/花錢、投資、家庭資源分配
性與身體親密：需求落差、拒絕的解讀、羞恥感
價值觀與人生規劃：住哪、要不要小孩、工作選擇
第三方介入：家人、朋友、手機、工作、外遇疑慮

6型表面可能在吵細節、規則、行程、錢，但底層通常是：
你可靠嗎？我可以相信你嗎？
遇到風險你會站在我這邊嗎？
我們有沒有備案？會不會崩？
6型高健康層級做法：把信任變成制度，而不是猜心
清楚規則（財務、行程、界線）
固定檢查點（每週一次家務/金錢/育兒盤點）
有Plan B（遇到突發怎麼做）

追—逃（追問 vs 退縮）：一方要立刻談清楚，一方想先冷靜
批評—防衛：越講越像控訴，越聽越像被攻擊
冷處理—爆炸：平常吞、忍、拖，最後一次炸裂
互相證明自己有理：變成辯論賽而不是解決問題
翻舊帳與貼標籤：「你每次都…」「你就是…」
溝通失真：同一句話為什麼會變成不同意思
語氣 > 內容：語氣被解讀成不尊重，內容就進不去
需求沒被說清楚：其實要的是安撫/支持，卻用指責表達
假議題：吵「碗沒洗」，真的是「我覺得你不在乎我」
認知偏誤：把對方行為解讀成「故意」「你就是不愛我」

6型低健康層級常見模式
不安 → 追問 → 對方防衛/覺得被審問 → 6型更不安 → 更追問
或用測試：故意冷、故意挑，看你會不會哄/會不會跑
6型高健康層級：把追問換成“請求＋範圍”
先講：我在焦慮
再講：我需要哪一類資訊（範圍）
再講：我們何時回顧（時間點）
可直接用的句型
「我現在很想一直問，但我不想把你逼走。我只問三個：＿＿。」
「你給我時間表跟備案，我就會安很多。」

語氣 > 內容：語氣被解讀成不尊重，內容就進不去
需求沒被說清楚：其實要的是安撫/支持，卻用指責表達
假議題：吵「碗沒洗」，真的是「我覺得你不在乎我」
認知偏誤：把對方行為解讀成「故意」「你就是不愛我」
情緒與生理狀態：疲勞會讓衝突放大 3 倍
睡眠不足、飢餓、過勞：忍耐閾值大幅下降
荷爾蒙/生理期/慢性病：情緒調節變難
長期壓力：更敏感、更易怒、更容易進入防衛

睡眠不足、飢餓、過勞：忍耐閾值大幅下降
荷爾蒙/生理期/慢性病：情緒調節變難
長期壓力：更敏感、更易怒、更容易進入防衛

6型低健康層級徵兆
更敏感、更容易想到最糟
更容易抓語氣、抓細節、抓漏洞
更容易反覆確認（問很多次同一件事）
6型高健康層級：先降載再談風險
先睡、先吃、先休息，焦慮才會降
重大議題分兩段：先安撫/對齊，再討論細節
可直接用的規則
「我累的時候會災難化，所以我們先對齊一件事：你在不在？再談細節。」

我要被看見（重視、肯定、被在乎）
我要可依靠（承諾、穩定、說到做到）
我要有界線（不被侵犯、不被控制）
我要被理解（情緒被接住，而不是被評分）

6型的安全感來自：一致性、可預期、透明、承諾、備案、同盟感。
6型高健康層級練習
直接要「透明與承諾」，不要用測試
建立固定的家庭檢查點（財務、育兒、行程）
練習把擔心說成「風險管理需求」
6型可以練的一句話
「我需要的是一致性與透明，這會讓我很安心，也更能信任你。」

道歉的品質：有沒有承認影響、而不是只說「我不是那個意思」
修復行動：承諾、可觀察的改變、重建安全感
重新連結：擁抱、一起吃飯、重新感到「我們是同一隊」
界線重設：哪些話不能說、哪些行為不能做、觸發點如何避開

6型修復常卡在：即使和好，心裡還在怕，會一直回想細節。
6型高品質修復四步
承認焦慮行為：「我剛剛追問/測試了。」
承認影響：「那讓你覺得被審問、不被信任。」
說出核心害怕：「我其實是怕失控/怕你會走。」
具體修復：訂規則＋承諾＋回顧點（把信任落地）
6型的大忌
修復變成再審一次：「你到底那時候有沒有…？」
（會讓對方覺得永遠過不了關）

停損詞/安全詞：一說就停，不再追打
暫停機制：情緒飆高先分開冷卻（不是冷戰）
回來談的時間：約定多久內回到議題（避免無限拖延）
底線規範：不羞辱、不威脅離婚、不摔東西、不翻手機（依你們設定）
如何談：先講感受與需求，再談解法與分工

6型要 SOP 有：同盟、透明、時間表、備案、規則。
6型 SOP（建議直接照用）
停損詞：「我焦慮升高了，我怕我會越問越多，我先停一下。」
暫停機制：10–30 分鐘（要回來時間）
「我＿＿點回來，我不是逃，我是降焦慮。」
回來談結構（最適合6型）
同盟：我們是一隊嗎？（一句確認）
資訊：事實/時間表（透明）
風險：最怕的點是什麼
備案：Plan B / 底線
承諾：誰做什麼、何時回顧

看懂彼此的壓力樣貌：壓力下的你是在自保，不是在故意傷害
提前預防：睡眠、工作量、財務透明、育兒輪班，先把爆點降到最低
把衝突變成資料：每次吵架都在告訴你「系統哪裡超載」
建立共同語言：我們現在是在「累」、在「怕」、在「覺得不被愛」——不是在吵碗
從輸贏走向同隊：目標改成「我們如何一起度過這段壓力」

6型的成長不是不擔心，而是：
焦慮從猜疑 → 透明合作
忠誠從測試 → 直說需求
風險從災難化 → 有界線的備案
6型最實用的三個成長訓練
把「你是不是…」改成「我需要透明/承諾」
限制追問：每次最多問 3 個問題（避免越問越失控）
固定家庭檢查點：每週一次 20 分鐘對齊金錢/行程/育兒

壓力盤點：壓力會啟動風險掃描，先命名焦慮
觸發點：失信、含糊、突然改變最容易炸；用透明＋承諾止血
議題類型：底層是可靠與同盟感，把信任做成制度
互動模式：追問測試要改成請求＋範圍＋時間點
溝通失真：補上意圖（為安全）＋同盟（我們一隊）
疲勞管理：累時易災難化，先安撫再談細節
需求依附：一致性、可預期、備案，是你的安全感來源
修復信任：訂規則與回顧點，別反覆審判
SOP：同盟→透明→風險→備案→承諾
成長：把焦慮變成共同風險管理，不是猜心戰

先給「6型固定SOP骨架」（不管對方幾型都用這套）

S0 停損（焦慮升高就停）
6型安全詞：「我焦慮升高了，我怕我會越問越多，我先停一下」
立刻補兩句：
1)「我在你這邊」 2)「我會在＿＿點回來」
S1 暫停降焦慮（不是冷戰）
10–30 分鐘（事件大可 60 分鐘）
寫下 3 行：
①我最怕的是＿＿ ②我需要的資訊是＿＿ ③我需要的承諾/備案是＿＿
S2 回來談五步（6型最適合）
同盟：我們是一隊嗎？（一句確認）
透明：事實/時間表（可驗證）
風險：我最怕的點是什麼
備案：Plan B / 底線
承諾：誰做什麼、何時回顧
6型通則：限制追問（最多3個問題），把剩下的焦慮放進「備案」而不是「審問」。

6型 × 1型（改革者）
典型對撞：1型要規則對錯；6型要安全確認；容易變成「你怎麼又沒照規矩」＋「你到底靠不靠得住」。
微調重點：用「規則＝安全系統」來合作，讓1型看到你不是找碴，是要可預期。
停損句：
「停，我現在很不安。我不是要抓你，我想把規則訂清楚才安心。」
暫停：10–20 分鐘
回來談順序：
標準/規則 → 檢查點 → 備案 → 承諾
禁忌：質疑人品「你就是不可靠」（1型會轉成審判、硬到底）

6型 × 2型（助人者）
典型對撞：2型要情感回應；6型焦慮會一直問；2型覺得不被信任很受傷。
微調重點：先補「我在乎你」＋「我相信你」，再談透明與安排。
停損句：
「停，我不是不信你，我是害怕失控。你對我很重要，我先降一下焦慮。」
暫停：10–30 分鐘
回來談順序：
肯定/在乎 → 透明資訊 → 我最怕的點 → 需要的安撫行動/承諾
禁忌：冷硬審問、翻舊帳（2型會變委屈勒索或更黏）

6型 × 3型（成就者）
典型對撞：3型要效率結論；6型要確認細節；3型覺得你拖、你又不信任。
微調重點：把焦慮講成「風險管理需求」，用時間盒＋清單問完就收。
停損句：
「停，我只需要 3 個資訊就安心：＿＿、＿＿、＿＿。問完我就不追了。」
暫停：5–15 分鐘
回來談順序：
結論 → 3個關鍵資訊 → Plan B → 期限
禁忌：繞圈、一直加問題（3型會直接斷線/不耐）

6型 × 4型（自我者）
典型對撞：4型要被理解；6型焦慮追問像不信任；4型更受傷更情緒化，6型更不安。
微調重點：先共感4型，再談你的害怕；把問題從「你怎樣」改成「我需要」。
停損句：
「停，我聽到你很受傷。我也很怕失去連結，所以我才一直問。」
暫停：10–30 分鐘
回來談順序：
共感你 → 我害怕 → 我需要的承諾/安撫 → 小儀式修復
禁忌：說「你太情緒化」或用質疑刺他（4型會直接崩）

6型 × 5型（觀察者）
典型對撞：6型要確認；5型要空間；你越問他越退，你越退你越不安。
微調重點：給5型空間，但要時間點；把追問改成「議程＋書面化資訊」。
停損句：
「停，我需要資訊來安心。你先整理沒關係，＿＿點回來談三件事就好。」
暫停：20–90 分鐘或約定晚上
回來談順序：
議程3點 → 事實/資訊 → 承諾 → 回顧點
禁忌：連環訊息轟炸、逼他立刻說感受（5型會更關更消失）

6型 × 6型（忠誠者）
典型對撞：雙方互相測試、互相預演最糟；越談越焦慮。
微調重點：要有「上限」：限制問題數、限制時間、把擔心全部丟進Plan B表格。
停損句：
「停，我們現在在一起焦慮。我們用 15 分鐘做Plan B，不互審。」
暫停：10–30 分鐘
回來談順序：
同盟確認 → 列風險清單 → 逐項備案 → 只選一個立即行動
禁忌：互相質疑忠誠、翻舊帳（會變成無止盡安全測試）

6型 × 7型（熱情者）
典型對撞：7型想輕鬆避痛；6型越不安越想談清楚；7型越跑，6型越怕。
微調重點：談短、談清楚、談完就放；用選項讓7型不被困，但你要拿到一個承諾。
停損句：
「停，我只要一個承諾讓我安心：＿＿。10分鐘講完我們就放鬆。」
暫停：5–15 分鐘
回來談順序：
痛點一句 → 一個承諾 → Plan B一句 → 結束
禁忌：災難化長談、一直講最糟（7型會直接逃）

6型 × 8型（挑戰者）
典型對撞：8型強硬逼快；6型被壓迫更焦慮、更想確認；變成權力戰。
微調重點：先要求降強度，再給8型「底線＋方案」，不要用質問。
停損句：
「停，你強度太高我會更焦慮。我需要你降下來。我會給你我的結論與方案。」
暫停：5–20 分鐘（別拖，8型不耐）
回來談順序：
底線 → 方案 → 分工 → 期限 → 回顧
禁忌：質疑/試探8型（他會覺得你在挑戰權威，立刻升級）

6型 × 9型（和平者）
典型對撞：9型退、拖；6型越不安越追問；9型更麻更消失。
微調重點：降低追擊感＋拿到時間點；一次只問「一個關鍵問題」。
停損句：
「停，我不是要逼你。我只需要一個時間點：我們什麼時候回來談？」
暫停：20–60 分鐘
回來談順序：
安撫/同盟 → 一題限定 → 一個承諾 → 結束
禁忌：連環追問、翻舊帳（9型會更退，你更慌）