部屬與主管人格特質對撞：強勢型/完美型/焦慮型/討好型/冷感型…
如果你去聽大家聊職場部屬與主管衝突，最後常常都會落在這些詞：
- 被尊重 / 被信任 / 被當成自己人
- 權威被挑戰 / 面子 / 台階
- 界線 / 授權 / 掌控
- 安全感（怕出包、怕背鍋、怕被淘汰）
- 公平（你做的他拿、你扛責的他卸責）
0)九型人格在職場衝突的「使用方式」：不是算命，是調頻
Step 1｜先判斷你們在吵什麼「地雷」
把事件先分類成五大地雷（這比猜型號更準）：
主權/控制：誰決定？誰說了算？（常見 8、1、3型）
安全/可預測：怕出包、怕風險（常見 6型）
價值/被看見：功勞、尊嚴、肯定（常見 3、4型）
和氣/關係：不要衝突、不要尷尬（常見 9、2型）
邏輯/專業：合理性、系統、原則（常見 1、5型）
你先抓地雷，就已經掌握 70% 的解法。
Step 2｜辨識主管是「哪一型的需求在說話」
不用100%準，抓到「主旋律」就夠用。
看主管在衝突時最常講哪種句型：
常說「照規矩」「不要出錯」→ 1型味道
常說「快點」「結果呢」「別讓我丟臉」→ 3型味道
常說「你到底怎麼想」「感覺不對」→ 4型味道
常說「資料呢」「你用什麼依據」→ 5型味道
常說「會不會出事」「你有把握嗎」→ 6型味道
常說「別管那麼多、先衝」→ 7型味道
常說「我說了算」「立刻處理」→ 8型味道
常說「算了不要吵」「先和平」→ 9型味道
常用「我幫你」「你要不要我來」→ 2型味道
Step 3｜用「找對人格類型型技巧」先滿足核心需求，再談事情
九型的精髓是：先讓對方的恐懼降下來，事情才談得動。
常見部屬與主管衝突衝突類型
1)強勢主管 × 強勢下屬：互不服、一直角力（常見 8/3/1 型對 8/1/5型）
2)完美主管 × 彈性下屬：永遠覺得你不夠細（常見 1 型對 7/9/3型）
3)焦慮主管 × 需要空間的人：越催越慢（常見 6型 對 5/9/1型）
4)情緒型主管 × 理性型下屬：他覺得你冷血、你覺得他失控（常見 4/2型 對 5/1型）
5)你覺得他“情勒/掌控”，他覺得你“不聽話/難帶”（常見 8/2/6型 對 5/8/1型）
6)你覺得他“很會演/很政治”，他覺得你“太直、不會做人”（常見 3/2/9 型對 5/8/1型）
1)強勢主管 × 強勢下屬：互不服、一直角力（常見 8/3/1 型對 8/1/5型）
九型核心：強勢對撞多是「主權/面子」被踩。主管常見 8型/3型 用掌控換安全感（怕失控、怕帶不動、怕對上不好交代）；你常見 8型/1型/5型 用主權、標準、邏輯守尊嚴（怕被壓、被否定能力）。表面在吵方法，底層在吵「誰有主導權、誰被尊重」。
典型爆點：會議上公開反駁、用辯論語氣糾正、搶決策權、硬碰硬。對 8型 像在挑戰；對 3型 像在拆台丟臉；你這邊則會覺得被壓就反彈、越講越直。
處理原則（先讓8/3型安心，才可能放手）：先給台階保權威，再談專業保主權；用「規則/範圍」取代「輸贏/辯論」；用「承擔」取代「解釋」。
常用替代句（避免被說不會做人）：
- 先給主導權：「收到，你拍板方向/底線，我照這個走。」
- 再要授權範圍：「為了對結果負責，我想分三層：A我全權、B我固定回報、C你拍板。你選哪個？」
- 用承擔＋選項收尾：「我扛結果。要更快我走A，要更穩我走B，你選我就做。」
避免被改成他作品：把審核點前移：先交兩個方向稿（10%）讓他選，選定後你全權做到100%，中途不再翻案。
禁忌：別硬說「你這樣不合理/你不懂」；8型 會更壓、3型 會更逼，你也更容易被貼「難帶/愛頂嘴」。
2)完美主管 × 彈性下屬：永遠覺得你不夠細（常見 1 型對 7/9/3型）
九型核心：完美主管多是 1型（標準/原則）——他用「正確＝安全」求生，怕出錯被說不專業；你偏 7型/9型/3型（彈性/和氣/效率）——你用「先做出來＝推進」求生，怕被細節卡死、反覆改到崩。表面是細不細，底層是「他要零失誤的安心，你要可完成的節奏」。
典型爆點：主管一句「感覺不對」卻講不出標準，導致你只能猜、越改越多；他一路插手每個細節，你失去掌控感，開始覺得自己不被信任、被否定專業。
處理原則（讓1型安心才會放手）：把「感覺」變成「可檢核標準」，把「無限改」變成「審核節點」，把「插手」變成「關鍵點簽核」。
三步轉化（文件化標準）：
- 先對齊合格線A/B/C：
- 「我想把你說的‘對’具體化：A必須有___、B不能出現___、C可以彈性___，這樣算過關嗎？」
- 設兩段審核點（鎖住改稿範圍）：
- 初稿只看方向/架構/重點；定稿才看細節/格式/字句，避免一路被改到變他作品。
- 檢核表換放手（你自檢→他審核關鍵點）：
- 「我交付前會照檢核表自檢，你只需要審核3個關鍵點：___。」
把“感覺不對”化成可用資訊：請他選類別而不是要他解釋一堆：
「不對是：正確性/一致性/完整度/格式/風格 哪一個？」再請他給一個範例或反例。
禁忌：不要說「你太龜毛」或用不耐煩語氣；1型會更緊、更挑，你會更痛苦。最有效永遠是：標準先鎖定，改稿才會變少。
3)焦慮主管 × 需要空間的人：越催越慢（常見 6型 對 5/9/1型）
九型核心：焦慮主管多是 6型（安全/風險導向）——他把「不確定」直接翻譯成「會出事、我會背鍋」，所以用催促、確認、盯進度來換安全感；你偏 5型/9型/1型——5型要思考空間、9型怕衝突會退、1型要正確才敢交。你越被催越收縮，6型越看不見進度越焦慮，形成惡性循環。
典型爆點：訊息秒催、反覆問同一件事、要求立刻回；你覺得被監控/不被信任，開始已讀不回、晚回或躲回覆；6型更不安、更盯更緊。
處理原則（餵6型“可控感”，換你“空間”）：6型要的不是立刻答案，而是三件事：你有在動、我何時會知道、出了事有備案。所以你要把「想清楚再回」改成「先回節點再想清楚」。
三段式回覆（最省力、最有效）：
- 10秒內先回收到：「收到，我在處理。」
- 給下一次回報時間：「我 ___點 前回你結論/進度。」
- 給交付形式：「先給可用版（能用/能報），再補完整版（最佳/完整）。」
固定回報節奏（讓他不用靠盯）：直接約定每天 11:00/16:00（或你們節奏）回報一次；中間你專心做，他就不必一直追。可說：「我固定兩次回報，避免你一直等、我也能更專注做快。」
風險/備案模板（6型最吃）：每次回報用同格式：目前進度% → 風險1~3 → Plan B → 需要你拍板A/B。把他的焦慮轉成決策，而不是追問。
禁忌：別回「不要一直催」「你很煩」或直接消失；6型會解讀成更不可靠，催更兇、控更緊。最好的回應永遠是：清楚節點＋可預期回報＋備案。
4)情緒型主管 × 理性型下屬：他覺得你冷血、你覺得他失控（常見 4/2型 對 5/1型）
九型核心：情緒型主管常見 4型/2型——4型要被理解、要真誠與尊嚴；2型要被需要、要關係連結。理性型下屬常見 5型/1型——5型要邊界與清晰、討厭情緒拉扯；1型要合理與標準、遇到不講理會想糾正。表面吵語氣，底層在吵「你有沒有在乎我」vs「你能不能講清楚」。
典型爆點：主管用情緒/酸話推動（失望、反諷、壓迫感）；你用數據或規則回擊。4/2型聽成「你冷血、你不重視我」；5/1型聽成「你失
控、你不講理」。於是他更情緒，你更抽離，形成「情緒追、理性逃」循環。處理原則（先餵4/2型的“被看見”，再餵5/1型的“可執行”）：不用長篇共情，但一定要有一小句承接；不用辯論道理，但一定要給結論與下一步，把對話拉回決策。
三句常用替代句（避免被說不會做人）：
- 一句承接：「我懂你在意的是___（被尊重/進度/品質/形象）。」
- 一句結論：「結論我建議A/B。」
- 一句下一步：「我___點給你可用版，細節我放附檔。」
→ 這會同時滿足4/2型的情緒需求＋5/1型的行動需求。
界線句（不指責版，避免踩到4/2尊嚴）：
- 「剛剛那種說法我會比較難吸收，我想回到A/B決策。」
- 或「我想先把情緒放旁邊，確認你要我改A還B？」
依主管型微調：
- 對 2型：先謝再請他拍板：「謝謝你提醒，我需要你拍板___，我才能把結果做出來。」
- 對 4型：先承認他的在意，再用對照稿讓他選：「我懂你要的感覺是___，我做兩版你選，選定後我照那標準做到底。」
禁忌：不要說「你不要情緒化」「你玻璃心」；也不要只丟數據不承接。你要做的是：先讓他感覺被重視，再讓事情可推進。
5)你覺得他“情勒/掌控”，他覺得你“不聽話/難帶”（常見 8/2/6型 對 5/8/1型）
九型核心：你這邊常見 5型/8型/1型——要邊界、主權、合理；他那邊常見 8型/2型/6型——要掌控、關係連結、安全可控。你聽到「情勒/掌控」＝界線被吃掉；他做的「逼你配合/要你表態」＝在穩住局面、避免出事或失面子。表面吵態度，底層在吵：安全感要靠“控制你”還是靠“規則”。
典型爆點：忠誠測試（「你站哪邊？」）、即刻服從（「現在照做」）、人情壓力（「大家都配合就你…」）。你若用5型冷掉、8型硬頂、1型講道理糾正，對方8型會加壓、2型會更受傷、更情緒化、6型會更焦慮更盯。
處理原則（把站隊變制度）：先讓8/2/6型感到「同隊＋可控」，再用制度守住你的界線。不要辯論誰對誰錯，直接把話題拉回「合作規則」：授權、回報、決策紀錄。
6)你覺得他“很會演/很政治”，他覺得你“太直、不會做人”（常見 3/2/9 型對 5/8/1型）
九型核心：你覺得他「很會演/很政治」多是你偏 5型/8型/1型——重真相、效率、原則，討厭模糊與包裝；他覺得你「太直、不會做人」多是他偏 3型/2型/9型——重形象面子、關係和氣、避免場面難看。表面在吵說話方式，底層在吵：要先顧場面才能推動（3/2/9型）vs 要先講清楚才不出事（5/8/1型）。
典型爆點：你在會議上當眾糾正/拆穿、直指問題；對3型像打臉、對2型像讓人難堪、對9型像破壞和氣。對方用暗示、包裝、模糊帶過，你覺得不透明、像在演。兩邊互貼標籤：他覺得你難相處，你覺得他不真誠。
處理原則（台灣職場最穩的兩段式）：公開保面子、私下講真相；會上先「對齊方向與結論」，分歧留到會後用書面證據補上，讓對方可對上交代、你也把事情做對。
會議上給台階（3/2/9最買單）：
- 先順著方向：「收到，我先照這個方向走。」
- 用確認取代反駁：「我確認一下你的優先順序是A > B 對嗎？」
- 把異議包成風險提醒：「我補一個風險點，會後我整理一頁給你參考。」
會後給證據（5/8/1型最安心）：
- 一頁式書面：結論（你要的方向）＋依據（數據/案例）＋選項（A/B取捨）＋需要拍板點。
- 定調不是拆台，而是幫他更好交代：「我整理成可轉傳版本，你要上呈也方便。」（3型會買單）
常用替代句（避免被說不會做人）：
- 不說「你這樣不對」→「我確認一下定義/標準是___？」
- 不說「你在演」→「為了避免誤會，我把資訊整理成書面，之後就照這個標準走。」
禁忌：公開拆台、嘲諷揭穿、逼對方當場認錯；那會直接踩到3型面子、2型關係、9型和氣。最有效做法是：台階留給會場，真相留給文件。
人際壓力與衝突管理—-職場部屬與主管相處篇 李香恩
九型人格健身坊---活在意圖中而不是自動導航 