2型的衝突核心不是「愛管」，而是：我想靠近、想照顧、想被需要；我怕我不重要、不被愛、我的付出不被看見。
所以 2型健康層級下沉時會變「黏、委屈、情緒勒索、過度付出後爆炸」；高健康層級會變「能清楚表達需求、給愛但不交換、不用拐彎」。

2型的核心引擎
核心需求：被愛、被需要、被感謝、親密連結、情感回應、被看見價值
核心恐懼：被忽視、被拒絕、不被需要、付出沒回報、自己不夠重要而被丟下
衝突天賦：能察覺情緒、願意照顧修復、能主動靠近、能融化僵局、能用關心重建連結
衝突盲點：容易用付出換服從、用委屈暗示與情緒勒索；不擅長直接說需求，反而讓對方猜到疲乏
2型在四個快速定位中的位置
三中心：心中心（被愛/被看見/價值/關係）
反應組：正面樂觀組（先維持和氣與希望，先把關係撐住）
立場姿態：順從型（迎合、配合、想被喜歡，容易過度承擔）
健康度：
低健康：本能自保＝更黏、更控、更委屈、把需求藏成照顧與干預，讓對方背著「情感債」
高健康：看見動機＝能清楚說需求、能尊重界線、能把愛變成支持而非交換，讓關係更自在
2型的關係操練是「不付出」，而是「愛有沒有從交換導向真誠與界線」。

B）2型 × 哪些型最容易變「躲→逼」（對方先躲，2型後來變逼）

這一類很典型：對方先冷、先退、先不回，
2型一開始會更溫柔、更給、想把關係拉回來；但拉不回來就會升級成——
委屈、控訴、情緒勒索式的逼（「我都這樣了你還…」）。
最常觸發「躲→逼」的也是這些先退型：

• 2型 × 5型（超高風險）
  5先退（需要空間/關門） → 2越追越慌 → 最後爆成逼（要說清楚要回應）
• 2型 × 9型（超高風險）
  9先躲（怕衝突/冷掉/消失） → 2越等越委屈 → 最後變逼（你到底要不要在乎我）
• 2型 × 3型（高風險）
  3先躲（用忙與成果閃避情緒） → 2覺得被放生 → 最後變逼（你只在乎工作不在乎我）
• 2型 × 1型（中高風險）
  1先躲（用標準/對錯切斷情緒） → 2覺得自己被否定 → 最後變逼（你為什麼這麼冷、這麼不領情）
• 2型 × 8型（中高風險，偏「反擊型躲」）
  8不一定躲，但會先「切割/硬起來」讓2覺得被推開 → 2追不到就更情緒逼 → 8更硬/更切

為什麼 2×5 特別容易升級成大吵（強度高）
2用「靠近、照顧、互動」換安全感；5用「空間、安靜、掌控能量」換安全感。
一個越緊張越靠近，一個越緊張越退開，剛好互踩最痛的點。
衝突電路在吵什麼
表面：你都不陪我／你一直黏我、一直問／你有沒有把我放第一。
底層：
2型在問：「我對你重要嗎？你還愛我嗎？」（心中心：被愛被看見）
5型在問：「我可不可以有我的空間？不要被掏空？」（頭中心：安全與資源）
2型 壓力下的典型反應（更黏、更照顧、換連結）
會加大付出：做更多、問更多、提醒更多，希望用照顧換回靠近。
會變得敏感：對方一冷、一晚回，就容易腦補成「不愛了」。
內在翻譯：你不回應＝你不需要我＝我不被珍惜。
常見句型：
「我做這麼多你都沒感覺？」
「你到底在不在乎我？」
「你為什麼都不說？」

5型 壓力下的典型反應（更退、更省能量、更不想講）
會把自己收起來：少講話、晚回訊息、躲進工作/滑手機/自己的世界。
會覺得被打擾、被抽乾：越被問越想關機，越靠近越想逃。
內在翻譯：你一直靠近＝我沒有喘息＝我會被掏空。
常見句型：
「我需要一點時間。」
「先不要一直問。」
「我現在講不出來。」
典型點火循環（越追越逃）
2型感到不安 → 追問、靠近、想確認 → 5感到壓力 → 退開、沉默、關機
2型把沉默翻譯成冷漠與不愛 → 更用力、更委屈控訴
5型把追問翻譯成入侵與控制 → 更退、更不說，甚至冷處理
最後變成：2在追愛，5在守空間，兩人都覺得自己被逼到牆角。

結果一：2 型的典型感受與控訴
覺得自己被冷落、付出沒被看見、像在單方面撐關係。
最痛點：對方不回應、不分享、不靠近（像被拒絕）。
結果二：5 型的典型感受與控訴
覺得被入侵、被情緒勒索、沒有私人領域，越講越累。
最痛點：被要求立刻表達感受、被追問到沒空氣。
最容易爆的雷區
2用「我都為你好」當武器，開始記帳、翻舊帳、道德勒索。
5直接消失、冷掉、拒談，或用理性否定對方情緒（更火上加油）。
2在對方關機時還要答案；5在對方哭/氣時只想逃。
一句話總結
2×5 型的大吵不是誰不愛，而是 2用靠近求安全、5用距離求安全；2覺得你冷不愛，5覺得被入侵更不想講，於是越追越逃。

外部壓力：工作強度、工時、職場挫敗、經濟景氣、家庭突發事件
家庭系統壓力：婆媳/岳家、原生家庭干預、親友界線、節日與紅包
生活結構壓力：家務分配、作息不同、通勤、居住環境、搬家
育兒壓力：睡眠不足、教養理念分歧、誰是主要照顧者、帶娃疲勞
財務壓力：收入落差、消費觀、投資風險、負債、隱性金錢焦慮
心理壓力：低自尊、焦慮/憂鬱傾向、過度警覺、情緒調節困難

2型低健康層級（健康層級下沉）
壓力一大（工作/育兒/家務）→ 2型本能是更用力照顧，但不說自己也累
會用「我扛就好」撐住形象，內在累積成委屈：
「你看不出來我需要你嗎？」
2型高健康層級
承認自己也需要被照顧，先求助、再付出
把壓力講清楚，不用等到爆炸才說
可直接用的句型
「我最近其實很累，我想要你幫我＿＿（具體），我需要被接住。」
「我很想照顧你，但我也需要你照顧我一下。」
伴侶最有效接法
先看見、先感謝：「我看到你很辛苦，謝謝你。」再談分工。

被否定/被看不起（尊嚴、能力、價值感被踩）
被控制/被逼表態（界線與主權）
被忽略/不被在乎（親密感與被需要）
不可靠/拖延/說到做不到（安全感與信任）
不公平（付出不對等、誰比較累）
累積已久的小事（最後變成「你一直都這樣」）

最常引爆 2型的點
不被回應、不被感謝（付出像透明）
被拒絕、被冷淡（解讀成不愛）
被說你很黏/你很煩/你很情緒化（等於否定愛的方式）
對方只談事情、不談感受（2型會更覺得孤單）
2型高健康層級止血
把「控訴」換成「需求句」，把「試探」換成「直接問」
止血句型（建議背起來）
「我現在很受傷，我需要你回應我一下，不要先講道理。」
「我不是要你立刻解決，我想先被你抱一下/聽我說完。」
「我需要被感謝與被看見，這對我很重要。」

權力與決策：誰說了算？誰需要被尊重？
親密與距離：要陪伴還是要空間？黏與冷的循環
責任與分工：家務、育兒、照顧長輩、情緒勞務
金錢與風險：存錢/花錢、投資、家庭資源分配
性與身體親密：需求落差、拒絕的解讀、羞恥感
價值觀與人生規劃：住哪、要不要小孩、工作選擇
第三方介入：家人、朋友、手機、工作、外遇疑慮

2型表面可能在吵家務、陪伴、態度，底層多半是：
你還要不要我？我在你心裡重要嗎？我的付出值得嗎？
2型高健康層級做法：把愛的議題翻成可討論的「行為」
不要只說「你都不愛我」
改說「我需要你每天＿＿（一個具體行為）」
例如：睡前10分鐘聊天、回家先抱一下、每週一次約會

追—逃（追問 vs 退縮）：一方要立刻談清楚，一方想先冷靜
批評—防衛：越講越像控訴，越聽越像被攻擊
冷處理—爆炸：平常吞、忍、拖，最後一次炸裂
互相證明自己有理：變成辯論賽而不是解決問題
翻舊帳與貼標籤：「你每次都…」「你就是…」
溝通失真：同一句話為什麼會變成不同意思
語氣 > 內容：語氣被解讀成不尊重，內容就進不去
需求沒被說清楚：其實要的是安撫/支持，卻用指責表達
假議題：吵「碗沒洗」，真的是「我覺得你不在乎我」
認知偏誤：把對方行為解讀成「故意」「你就是不愛我」

2型低健康層級常見模式
想靠近 → 對方退 → 2型更追、更做更多 → 對方更窒息 → 2型更委屈爆炸
容易出現「我都為你…你還…」的帳本模式
2型高健康層級：少做交換，多做協商
先問對方能給多少，不用用付出逼對方回報
允許對方需要空間，但要「回來的承諾」
可直接用的句型
「我想靠近你，但我不想用黏的方式。我們可以約定＿＿（時間/方式）嗎？」
「我會給你空間，但我需要你說你什麼時候會回來陪我。」

語氣 > 內容：語氣被解讀成不尊重，內容就進不去
需求沒被說清楚：其實要的是安撫/支持，卻用指責表達
假議題：吵「碗沒洗」，真的是「我覺得你不在乎我」
認知偏誤：把對方行為解讀成「故意」「你就是不愛我」
情緒與生理狀態：疲勞會讓衝突放大 3 倍
睡眠不足、飢餓、過勞：忍耐閾值大幅下降
荷爾蒙/生理期/慢性病：情緒調節變難
長期壓力：更敏感、更易怒、更容易進入防衛

2型常見失真點：你想表達愛與需要，對方聽到的是壓力。
2型必修：把“暗示”改“明說”
不要用：試探、反話、苦情
改用：清楚需求＋可選擇的提案
2型翻譯句型
低健康：「你去忙啊，反正你也不在乎我。」
高健康：「我會寂寞，我需要你今晚留 15 分鐘給我。」
低健康：「我都為你做那麼多！」
高健康：「我需要你看見我的付出，也需要你分擔＿＿。」
伴侶最有效接法
別先防衛，先回應情感：「我聽到你很委屈。」再談事。

2型低健康層級徵兆
更敏感、更需要回應
更容易覺得被忽略、被冷落
會越做越多，然後突然爆炸（崩潰式委屈）
2型高健康層級：前置預防＝把求助變日常
2型不該等到爆，應建立「日常小求助」
規則：我累了就說，我需要就說，不用靠做更多來換愛
可直接用的規則
「我累到某程度，我就會變委屈，所以我會提早說：我需要你幫我＿＿。」

我要被看見（重視、肯定、被在乎）
我要可依靠（承諾、穩定、說到做到）
我要有界線（不被侵犯、不被控制）
我要被理解（情緒被接住，而不是被評分）

2型的安全感來自：我被需要、我被珍惜、我被回應。
但高健康層級會做到：我可以需要你，但不把你當我的情緒氧氣瓶。
2型高健康層級練習
直接說需求（不要用付出換）
建立自己的支持系統（朋友、興趣、休息），避免把伴侶當唯一來源
練習接收：允許對方照顧你
2型可以練的一句話
「我想要你，不是因為我沒你不行，而是因為我喜歡我們靠近。」

道歉的品質：有沒有承認影響、而不是只說「我不是那個意思」
修復行動：承諾、可觀察的改變、重建安全感
重新連結：擁抱、一起吃飯、重新感到「我們是同一隊」
界線重設：哪些話不能說、哪些行為不能做、觸發點如何避開

2型修復常卡在：嘴上說沒事，心裡有事；或道歉裡帶委屈帳單。
2型高品質修復四步
承認方式：「我剛剛用委屈/反話表達，讓你壓力很大。」
承認影響：「那會讓你覺得被勒索或被控。」
說出真需求：「我其實是想要你的回應與陪伴。」
具體改法：「下次我會直接說：我需要＿＿，不會用暗示。」
2型的大忌
道歉變帳本：「對不起，但我都為你…」
（這會讓修復失效，對方只會更想逃）

停損詞/安全詞：一說就停，不再追打
暫停機制：情緒飆高先分開冷卻（不是冷戰）
回來談的時間：約定多久內回到議題（避免無限拖延）
底線規範：不羞辱、不威脅離婚、不摔東西、不翻手機（依你們設定）
如何談：先講感受與需求，再談解法與分工

2型的SOP成敗關鍵：先情感回應，再談事情；先連結，再談規則。
2型 SOP（建議直接照用）
停損詞：「我現在很受傷，我怕我會用委屈傷你，我先停一下。」
暫停機制：10–30 分鐘（但要保證回來）
「我會在＿＿點回來，因為我不想讓你覺得我在冷你。」
回來談結構（很適合2型）
感受：我覺得＿＿
需求：我需要＿＿（一個具體行為）
協商：你可以給到多少？我們怎麼安排？
修復：抱一下/牽手/一句肯定（把連結補回來）

看懂彼此的壓力樣貌：壓力下的你是在自保，不是在故意傷害
提前預防：睡眠、工作量、財務透明、育兒輪班，先把爆點降到最低
把衝突變成資料：每次吵架都在告訴你「系統哪裡超載」
建立共同語言：我們現在是在「累」、在「怕」、在「覺得不被愛」——不是在吵碗
從輸贏走向同隊：目標改成「我們如何一起度過這段壓力」

2型的成長不是不愛人，而是：
愛從交換 → 自由給予
需要從暗示 → 直接說
親密從黏 → 穩定連結
2型最實用的三個成長訓練
每天一次直接需求：不用大，像「今晚陪我10分鐘」
每週一次界線練習：說「我今天不行，我需要休息」
停止記帳：把「我付出多少」改成「我真正想要什麼」

壓力盤點：別用“更付出”來扛，提早求助
觸發點：被忽略/不被感謝最容易炸；用需求句止血
議題類型：底層是重要感與被愛，把它翻成具體行為
互動模式：追—退循環要靠「協商安排」而不是更黏更做
溝通失真：把暗示、反話、試探改成明說
疲勞管理：累會更委屈，建立日常小求助
需求依附：需要可以，但不要靠勒索換愛
修復信任：道歉別帶帳本，回到真需求
SOP：先連結再處理，先情緒再方案
成長：愛不交換、需求直說、親密穩定

2型 × 1型（改革者）
典型對撞：1型想糾錯訂規則；2型覺得被挑、心寒；2型越委屈，1型越覺得不理性。
微調重點：先肯定1型的用心，再把需求講成「可執行」；用規則保障關係。
停損句：
「我聽到你在乎做對。我也在乎我們，但我現在受傷，我先停 10 分鐘。」
暫停：10–20 分鐘（不要拖太久，1型會焦慮）
回來談順序：
肯定用心 → 感受 → 具體需求 → 共同規則/分工
禁忌：用委屈帳本壓人、或指責「你就是龜毛」(會讓1型更硬)

2型 × 2型（助人者）
典型對撞：兩邊都付出、兩邊都委屈，最後變「誰比較不被珍惜」。
微調重點：停掉記帳，改成輪流提出「一個需求＋一個能給的」。
停損句：
「我們現在在比誰比較委屈了，先停。我想回到彼此真正需要什麼。」
暫停：10–30 分鐘
回來談順序：
你需求1個 → 我回應1個 → 我需求1個 → 你回應1個 → 安排
禁忌：翻舊帳、比付出、用情緒勒索（會互相拖死）

2型 × 3型（成就者）
典型對撞：3型忙、快、講效率；2型覺得被忽略；2型越情緒化，3型越想快點結束。
微調重點：用「短、清楚、可量化」表達需求；先給3型一個“可完成的任務”。
停損句：
「我需要你 10 分鐘，不是要吵。我先停一下，等下回來講重點。」
暫停：5–15 分鐘
回來談順序：
一句感受 → 一句需求（可執行）→ 時間安排 → 結束
禁忌：長篇控訴「你都不在乎我」（3型會更防衛/逃）

2型 × 4型（自我者）
典型對撞：4型情緒深、要被理解；2型想照顧但也想被回應；容易變成「誰比較痛」。
微調重點：先共感4型，再清楚講出2型的需求；避免用照顧換回應。
停損句：
「我聽到你很受傷。我也有點受傷，我先停 20 分鐘整理，等下回來好好說。」
暫停：20–60 分鐘
回來談順序：
共感你 → 透露我 → 提出需求 → 具體連結行動（抱/聽/陪）
禁忌：敷衍安慰、或反過來要4型立刻振作（會炸）

2型 × 5型（觀察者）
典型對撞：2型要靠近要回應；5型要空間要安靜；2型越追，5型越退。
微調重點：把親密改成「可預期的小份量」，給5型空間但要“回來時間”；用議程取代情緒追問。
停損句：
「我想靠近你，但我不想逼你。我先停，我們＿＿點談 15 分鐘三件事，好嗎？」
暫停：30–90 分鐘或約定晚上（務必時間點）
回來谈顺序：
議程3點 → 我一個需求 → 你一個界線 → 安排可預期的小連結
禁忌：連環追問、逼表態、突然靠近討抱（5型會更關）

2型 × 6型（忠誠者）
典型對撞：6型焦慮追問、測試；2型覺得不被信任很受傷；2型用情緒回擊，6型更不安。
微調重點：先站隊、先透明，讓6型安心；2型再談自己的委屈與需求。
停損句：
「我在你這邊。我受傷是因為我覺得被懷疑。我先停 10 分鐘，回來把資訊講清楚。」
暫停：10–30 分鐘
回來谈顺序：
同盟（我在）→ 資訊透明 → 我感受 → 需求 → 承諾/備案
禁忌：說「你想太多」「你不信任我就算了」（6型會更測試）

2型 × 7型（熱情者）
典型對撞：7型想輕鬆避痛；2型覺得不被重視；2型越委屈，7型越想逃。
微調重點：談短、談輕，但要落地；用選項讓7型願意留下；結尾給一個甜的連結。
停損句：
「我不想把氣氛弄糟，但我需要你 10 分鐘在這裡陪我，講完就收。」
暫停：5–15 分鐘
回來談順序：
感受一句 → 需求一句 → 兩個選項 → 選一個 → 連結行動（抱/約會）
禁忌：長談、控訴、把7型困在罪惡感裡（他會跑）

2型 × 8型（挑戰者）
典型對撞：8型強硬快推；2型覺得被壓、用委屈反擊；8型討厭勒索更強硬。
微調重點：2型要“直說需求＋界線”，不要用暗示；同時給8型「直接、短、清楚」。
停損句：
「停。我需要你把強度降下來。我很在乎你，但我不接受威嚇式說話。」
暫停：10–20 分鐘（8型不愛拖）
回來談顺序：
界線一句 → 真需求一句 → 方案（怎麼做）→ 分工 → 擁抱/確認同盟
禁忌：情緒勒索、反話、冷戰（8型會覺得你在玩暗的）

2型 × 9型（和平者）
典型對撞：9型退、拖、麻；2型更孤單更追；追越多，9型越消失。
微調重點：降低追擊感、把需求拆小；要求9型給“回來時間點”，你才不會一直追。
停損句：
「我不是要逼你，我是害怕失去連結。我先停一下，你可以給我一個回來談的時間點嗎？」
暫停：20–60 分鐘（9型需要整理）
回來谈顺序：
肯定你 → 一題限定 → 我需求一句 → 你承諾一句 → 結束
禁忌：連環訊息追問、用委屈逼表態（9型會更麻）