「價值感被踩」是指你感到自己的努力、身份或存在不被看見與尊重：被否定、被嘲諷、功勞被抹去、需求被忽略。能量會轉向證明或防禦，變得敏感、酸、討好或冷掉，因為你在爭取被承認與被在乎。並渴望一句肯定才安心回來。

A.界線感被踩（你被當成理所當然）

你的付出被吃定：你本來就會做啊
一直加碼，一直麻煩你，但沒有回饋
→ 2型能量反應：委屈上升＋仍然繼續給（因為怕關係破）

B. 價值感被踩（不被看見／不被感謝）

你做很多，但對方無感、沒稱讚、只挑錯
對方把你當背景或工具人
→ 2型能量反應：更想證明自己有用＋更想被需要

C.安全感被踩（被冷淡／關係定位不確定）

對方變冷、回覆變慢、距離拉開
你不確定自己在對方心中的順位
→ 2型能量反應：焦慮靠近＋想確認＋想把關係拉回來
2型很多衝突不是因為事情本身，而是因為「我感覺你要走了」。

（2型多數以「求」為主，但攻常以情緒或暗示形式出現）
求（靠近換安全）
更關心、更黏、更主動：你還好嗎？你是不是不愛我了？
先道歉、先讓步，怕氣氛變僵
守（用付出維持秩序）
你來整理、你來扛、你來當黏著劑
透過照顧把關係固定住
攻（2型的攻常是“酸／委屈／情緒壓力”）
「我都這樣了你還…」
用嘆氣、冷冷一句、翻舊帳來讓對方感到愧疚
有時會爆：我再也不要管你了！（但其實很在乎）
逃（撤退/冷掉）
突然不給了、突然斷關心：讓對方感覺到失去
這是2型的「我受傷了我先退」模式
2型的危險點：把「愛」變成交換，最後變成勒索或自我耗竭。

能量品質：2型的「乾淨給」vs「毒化給」
乾淨（健康2型）
給是自由選擇，不是求回報
會先問：你要不要？我能給到哪裡？
能把需求說清楚：我也需要被照顧/被看見
毒化（壓力2型）
給變交換：我給了你就要回
好意變控制：我替你安排、你照我說的
委屈變情緒勒索：用愧疚讓對方回來
2型衝突管理的核心功課：
把「付出換安全」導回「需求直說＋界線清楚」

迴路1：2型越靠近 → 對方（5型/9型）越退 → 2型更焦慮更黏
2型：你怎麼不理我？我是不是做錯？
對方：壓力大、想安靜、想躲
2型：更追、更補、更問
→ 結果：對方更窒息，2型更失落
岔路(解決方式)：先給「空間＋回來時間」
「我在乎你。我先給你空間，你在___點前回我就好，讓我安心。」
迴路2：2型越付出 → 對方越習慣 → 2型越委屈 → 最後爆或冷掉
你一直撐住一切
對方覺得理所當然
→ 結果：你心裡累積一張帳，最後一次清算
岔路(解決方式)：把付出改成「可承受的量」
「我可以幫到這裡，後面你要自己接手。」
迴路3：2型想被共感 → 對方（8型/3型/1型）只談事 → 2型覺得被冷
你要情感回應
對方給方案/標準/效率
→ 結果：你更情緒，對方更不耐
岔路(解決方式)：先明確說你要的是「共感」還是「解法」
「我現在需要你先理解我，不急著給解法。」

過度付出：一直給但不敢停 → 身心耗竭
需求不直說：不敢要 → 用暗示/委屈替代 → 更累
情緒代班：替別人扛情緒、扛關係
關係成績單：一直算「我值不值得被愛」

2型修復不是只要一句抱歉，而是要看到：
被看見與被感謝：真誠承認你的付出與用心
關係定位清楚：你是重要的，不用靠表現換位置
付出有邊界：你可以拒絕，拒絕不等於不愛
允許你也有需求：你也可以被照顧、被安撫、被支持

這套讓2型「不委屈、不勒索、不爆」，還能維持溫度與界線。
Step 1：先把焦慮翻譯成需求（不要用黏或酸）
自我提示一句：
「我不是要抓住他，我是需要被安撫。」
Step 2：用「請求」取代「付出加碼」
「我需要你___（回覆/陪我/抱我/確認我們OK）。」
「你可不可以___（具體行為）。」
Step 3：把「都我來」改成「分工＋界線」
「我可以做A，但B需要你做。」
「我今天能量只有___，超過我會撐不住。」
Step 4：收尾確認（讓關係回到可預期）
「我們的結論是___。你可以做到嗎？做到我就安心了。」

界線感（被當理所當然）
「我願意幫，但我不能一直都我來。這部分請你接手。」
「我可以做到___，超過我會累，我需要先說清楚。」
價值感（不被看見/不被感謝）
「我有點受傷，因為我很用心但感覺你沒看到。我需要你回應我一下。」
「你不用稱讚很多，但我需要知道你有感受到我在努力。」
安全感（被冷淡/關係不確定）
「我最近有點不安，我需要你跟我確認：我們是OK的嗎？」
「你可以不用立刻解決，但請你給我一個回覆時間，讓我不亂想。」
把委屈變成不勒索的真實
「我不是要你愧疚，我只是想被你看見，我也會累。」